Delirio da Liz.

Ai como eu sinto falta.

O meu desejo por você é insano. Enlouquecedor. Desesperador.

Vontade de te ter mais uma vez.
Vontade de sentir suas mãos.. passando pelo meu corpo devagar....De sentir sua boca ... me beijando ... inteira.



De sentir você me tomando em seus braços ... com força, sem pedir licença... Como se eu fosse sua. A tempos.

Não sei se vou conseguir suportar .. a idéia de não poder estar com você. Nunca mais.

Me sinto pessima em dizer que não consigui esquecer, deixar para tras... 

O que eu queria mesmo era te encontrar ... naquele mesmo lugar ... para te deixar maluco. Te fazer pirar....
Mas ... vou guardar minha vontade pra mim ... enterra-la bem la no fundo.

Tentar mais uma vez.

Cheguei a conclusão de que não houve um unico homem na face da terra capaz de me amar como mulher.

De que mesmo eu sendo um doce, mesmo sendo bonita, mesmo sendo simpática, mesmo correspondendo a todas as carícias em momentos oportunos. Não houve um unico homem que se apaixonasse por mim.

Isso dói.

Bastante pra falar a verdade. Pq como ja disse em posts anteriores .. eu me apaixono com muita frequencia. Gosto.

Ja tentei descobrir inumeras veses o que eu faço de errado? Será que me comporto como uma vadia? Será que os caras olham pra mim e pensam "lanchinho" "só p qdo der vontade de  uma comidinha rapida".

Isso martela dentro de mim noites a fio.

E todas as veses eu tento dizer pra mim  mesma que a partir da proxima pegada serei menos docinha.
Que os usarei assim como eles sempre me usam ....

Mas nunca consigo =/

Vou tentar mais uma vez

“Eu pego e não me apego”

Qual é a graça?
Meu Deus ... eu me pergunto.... qual é a graça de beijar a boca de alguém que você nem gosta?
Qual é a graça de tentar transparecer um sentimento que você tenta evitar? É muito controverso mesmo.

Vou tentar explicar ... sem ser sentimental.


Vou começar dizendo que, as mulheres estão complexadas. Complexadas em quererem parecer desinteressadas.E extremamente liberais, abertas...

Que mal tem um cara pagar entrada do cinema pra mim? Que mal tem em eu mesma pagar?
Qual é o grande problema em dizer que eu não sou forte o bastante para abrir uma lata de molho ... ou qualquer outra lata? Qual é o problema em dizer que me apaixono pelos caras que eu me relaciono ... e que mesmo sabendo que um dia isso passa ... eu me entrego de corpo e alma?


A vida sem paixão não é nada.
Prefiro mil veses a dor de ter o coração partido em mil partes do que a dor de nunca ter vivido uma paixão. A dor de nunca ter arriscado.
As pessoas querem gozar com o corpo .. mas se esquecem que sexo, também se faz com a alma.
Estamos acostumados a sair por aí. E beijar, quantas pessoas pudermos, porque descobrimos que beijar é bom, a sensação é boa. E é assim também quando fazemos sexo, porque descobrimos o orgasmo, e ah... o orgasmo é sensacional....
Mas beijar ... transar ... é como comer. Primeiro se faz com a cabeça, depois com o corpo. Primeiro se deseja, depois se faz.


Agora ... voltando ao “pego mas não me apego”, essa frase tem tanta lógica quanto “como muuuito chocolate todos os dias... Quem ... eu ??? Nem gosto de chocolate”


Ninguém fica com quem não gosta. Ninguém come o que não quer. O grande prazer da vida está na delicia de aproveitar cada sabor no momento certo, com a certeza que pode ser o ultimo.

pra esquecer.

Ai ...
Mais uma despedida.
Como eu detesto perder as pessoas.
Eu detesto tanto, que só para não perder pessoas ... eu perco a dignidade, o amor próprio, o orgulho.

Não mais.

Como dói. Mas deve doer pra todo mundo. Se bem que a minha dentista me disse que eu sou mais sensível a dor do que a maioria das pessoas .. (comentario tosco ... rs)

Todos os sorrisos. E os beijos ... e os abraços.
Todos os telefonemas.
De repente ... pra nada!

O que mais me irrita é que eu sei que la no fundo ... minha intenção não é dar adeus.
Minha intenção é que ele fique desesperado... com a chance de me perder ...
E descubra que eu sou a mulher da vida dele ...
E VOLTE CORRENDO PRA MIM.

Ai ... como a gente gosta de se enganar.
Plenos 18 anos e eu acho que vou encontrar o cara da minha vida esse mês!

Pra depois ... com uns 30 anos descobrir que eu devia apenas ter feito sexo casual. Várias veses ...
Quantas desse vontade.
E esquecido.

Boa noite...
Vou dormir . Ja tomei analgésico. Alguns....

O fio da meada

Eu realmente continuo achando que tinha mais criatividade quando escrevia no meio da noite. Durante as crises dos meus 15 anos.

Essa fase passou. E eu... Já não tenho mais aquele romantismo todo.
Estou aqui, porque como tantas outras pessoas, tenho necessidade de vomitar tudo aquilo que realmente meche com as minhas estruturas psicológicas.
Já Fui mais forte. Mais madura. Acho que isso que me fez querer ser cada vez mais criança.
Já não sei fazer rimas. E nem é essa minha intenção.
Já não me importo com o que as pessoas acham que eu devo ser. Me importo com o que eu acho que devo ser.

A minha carência me fez querer jogar nos ombros das outras pessoas todas as minhas mágoas. Todos os meus ressentimentos.
Sou um livro um tanto fácil de se abrir. Basta que dê um sorriso e lá estou eu ... contando toda a minha vida para um quase desconhecido.
Realmente acho que devia fazer análise. Acho isso a um bom tempo.
As vezes é melhor procurar uma ajuda profissional do que lotar seus amigos de quilos de situações mal resolvidas..


Acho que me acostumei a ouvir as pessoas reclamarem ..
O que me fez achar que isso era comum ...